Анекдот дня

12-летняя девочка Варя Кузнецова спросила Путина, кого бы он спас первым – Эрдогана или Обаму. 

-… если кто-то решил утонуть, спасти его невозможно, – ответил Путин.

****

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.


****

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

****

Путин собрал правительство и говорит: – Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина… Голос из зала:

– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы…

****

На сайте Президента Украины появилась сия петиция:

“Взымать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России. В случае отказа оплаты арестовывать данное имущество и уничтожать как контрабанду”. – На головну сторінку Офіційного інтернет-представництва Президента України/petition.president.gov.ua

****

Руководитель Управления Россельхознадзора по Самарской области Трусов Виктор Александрович.

****

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

****


Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

****


– Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?

– Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

****

Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

****


Бабье лето – это когда дети выращены, а внуков еще нет!

****


Чисто интуитивно я больше доверяю людям, которые по-прежнему говорят “на Украине”, чем тем, кто перестроился на “в Украине”.

****

Инспектор ГИБДД останавливает машину.

– Гражданин водитель, вы пьяны!

– Да я капли в рот не брал!

– А ну дыхните – никакой реакции.

– Странное дело, неужели испортилась?

Инспектор дует сам. Довольный:

– Да нет, работает.

****

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

****


Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.


****


«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.

Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!

Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.

Всего Вам хорошего.»

****


Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его


****


Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…

****


Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

****

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза ”Мальчик склеил в клубе модель”.

****


В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

****

В Украине все вещи называют своими именами…. по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины – ВРУ. Партия Регионов Украины – ПРУ…

****

Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!


****

– Расскажи анекдот из двух слов.

– Десантники заблудились!


*****

Как прошла встреча Порошенко и Путина?

Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!

Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.


******


Патриотизм – не ходить в Макдональдс.

Суперпатриотизм – зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.


******


Лето в России: “Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил”.

******

США – мировой лидер по экспорту бархатных революций;

Ближний и средний Восток – по экспорту джихада;

Европа – по экспорту гомосексуализма;

Китай по – экспорту контрафакта;

Центральная Америка и Афган – по экспорту дури;

А Россия….??

****

Дочь учится на повара. Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют…

****

Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет

****

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:”Р-р-разойдись!” Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

****

Я так хочу, чтобы лето не кончалось… Ну, или хотя бы началось!

****

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

****

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

****

“Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!”

“Это ещё что, – думали литовцы, – вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!”

****

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

****

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

****

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

****

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


****

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

****

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

****

– Госпожа Псаки, вы можете не лгать?

– У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

****

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

*****


На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:

– Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?

– Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.

– А київське Динамо як же?? – слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.

– Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал…


****

Псаки: “Российская граница вероломно пересекла украинский БТР и сломала их…”.

****

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус “не граждан”. Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус “не Украина”.

Комментарии закрыты, но трэкбэки и Pingbacks открыты.