ТОП новостей

Роскачество: результаты исследования клюквенного морса


В Самаре работает горячая линия по вопросам подключения к отоплению


ЧТО ДЕЛАТЬ в случае эвакуации автомашины на специализированную штрафстоянку?


Упростилась процедура при подключении объектов строительства к системам водоснабжения и водоотведения


Как спать и высыпаться


Две трети алкоголя в России не соответствует ГОСТам


Изменения гражданского законодательства в нотариальной деятельности





Все виды полиграфических услуг 

(846) 212 03 28

8 909 329 78 80,

izdmir@mail.ru

Написание текстов,

статей, поздравлений



ТАРИФЫ ГАЗ, СВЕТ, ВОДА

Компенсации




ВАКАНСИИ


Требуется вебмастер



Требуется интернет – маркетолог






Оценка недвижимости

(846) 276-85-81




Независимая экспертиза

(846) 276-85-35




ОЦЕНКА УЩЕРБА ПРИ ДТП






АНЕКДОТ ДНЯ






    

Разработка сайта: Город+
Заказать сайт Заказать сайт



Анекдот дня




****

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".

— Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...


****

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по-вашему, рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Дупа.

— И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг???


****


- Чем Украина отличается от Ливии?

— Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

 

* * *

Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести также и свои дома — их тоже коммунисты строили.

 

* * *


Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

 

***

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.


****

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках... 


*****


В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями. 


*****



Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла... 


*****


Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.


*****


Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.



****


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится? 


*****


С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

*****


Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:

- Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….


*****


Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска и Украина присоединились к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

****


Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!

“Ничего, скоро никто не сможет” - заметил мистер Путин.


****

<


****


У Лукашенко спрашивают:

- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?

- Да за два дня!

- Как это так?

- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!

- А во второй?

- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.


****


В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.



****


За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то. 


****


Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.



****


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.

Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.

Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! 


****

Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев.

********


****

Шел 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами..
.

********


****

Владельцы заборов обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.

********


****

Позвонил друг из России, сказал, что берет бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки... Пусть тока сунется! А жинка моя еще и ведро вареников налепила...)))

********


****

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

********


****

Кто не прав - тот не Путин! 

 ********


****

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить

пивка у Штирлица на даче. Тот:

- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!

- Ну и что? - удивляется Штирлиц.

- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

********

 

****

Путин спрашивает министра обороны Шойгу:

-Какая у нас сейчас численность армии?

-Где, в России или в Украине?

********


****

Как тысяча человек может терроризировать Донбасс?

-Точно также, как 450 депутатов может 20 лет терроризировать страну.

********


****

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:

В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.

В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

********­



Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

********


На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.


********


Владимир Владимирович всегда смеется и хорошо, и последним. 


******


На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.

История подобных примеров не знает.

Вот такая, блин, диалектика...

******


И о погоде в Мелитополе.

В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.


******


— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и писал под себя.

 

******

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

 

******

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

 

******

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?

-Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.


******

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"

А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

 

******

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:

- Кто здесь Чуркин?!

Все радостно тычут в Чуркина:

- Он!

Мужик:

- Виталик, пригнись!!!



 

ОФИЦИАЛЬНО О ГЛАВНОМ

Послание Президента Федеральному Собранию


Владимир Путин обратился к Федеральному Собранию с ежегодным Посланием. Оглашение Послания по традиции состоялось в Георгиевском зале Кремля в присутствии свыше 1000 приглашённых.

ИНТЕРЕСНОЕ

Coca Cola под микроскопом:

факты, которые поставят точку в вопросе пить или не пить

 

 Еще статьи...

Обзор прессы

СМИ России: Собчак превратит выборы в "Дом-3"

В обзоре российских газет:

Ажиотаж президентской кампании обеспечит Собчак

Поэта обвиняют в оскорблении атеистов

Россияне берут новые кредиты на погашение старых

Пресса Британии: выдвижение Собчак - это удар по Навальному

В обзоре британских газет: Собчак и политические амбиции Навального

Бывший британский министр возглавил компанию Дерипаски

Лейбористы просят проверить рекламу RT

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Президент Нотариальной Палаты Самарской области Галина Николаева отвечает на вопросы персонально для Вас!


- Законодатель предусмотрел новые гарантии защиты прав участников сделок


Хотите получить консультацию от главного лица Самарского нотариата?

Пишите на sama-samara@mail.ru или звоните на 8-987-907-94-97.

Ваш вопрос будет услышан!

ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ ДАЛЕЕ...


ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Опрос

Ощущаете ли Вы лично на себе кризис в России?